Όταν ξεκινούν οι αγώνες, υπάρχουν πλάνα και μπάρες σε όλες τις πλευρές. Ο σύντροφος παίρνει περισσότερη προσοχή, όταν τον βλέπει ο άντρας, να τον φροντίζει με στοργή και σεβασμό. Ο άντρας κάνει την τυπική φράση: Χρειάζομαι ελευθερία. Δεν μπορώ να πάρω τόσο μεγάλη πίεση. Η γυναίκα δεν καταλαβαίνει, τελικά, αυτό που θέλει είναι απλώς να ακουστεί.

Αλλά ... ποιος είπε ότι ο άντρας θέλει να ακούσει; Στην καλύτερη περίπτωση, προσπαθεί να δώσει μια γρήγορη λύση στη φράση του συντρόφου του, προσπαθώντας να απαλλαγεί από το ζήτημα.

Συχνά οι γυναίκες θα λένε κάτι για να ξεκινήσουν έναν διάλογο, να σχολιάσουν ή να εξαερίσουν… να μην βρουν λύση. Ο άντρας, που δεν θέλει να ξεκινήσει διάλογο όπου πρέπει να εκθέσει τον εαυτό του, προσπαθεί να ολοκληρώσει τη συνομιλία το συντομότερο δυνατό. δίνοντας μια απάντηση που κλείνει το όλο θέμα.

Φυσικά αυτό είναι απλώς ένα γενικό παράδειγμα. Υπάρχουν διαφορετικές συμπεριφορές, μεταξύ των εταίρων, σε μια σχέση ακόμη και όταν η επιστήμη της αγάπης η σχέση μετατρέπεται σε σοβαρή.

Πίνακας περιεχομένων

• Θλίψη μετά τη διάλυση
• Αλλά τι προκαλεί τη φθορά της σχέσης, πραγματικά;
  • 1. Πάρτε το μερίδιό σας.
  • 2. Διερευνήστε μόνοι σας τα συναισθήματα που οδηγούν τις στάσεις σας.
  • 3. Είστε ολόκληροι.
  • 4. Αναζητήστε αυτή την «ολότητα» βήμα προς βήμα.
  • 5. Μην κάνετε τίποτα για τον άλλο. Απλά κάντε το μόνοι σας.
  • 6. Παρατηρήστε τα λόγια του άλλου και μην κρίνετε.

Θλίψη μετά τη διάλυση

Αμέσως μετά τη διάλυση, θα βρεθείτε αντιμέτωποι με αυτό που αναφέρεται ως το 7 στάδια διάλυσης , το οποίο περιλαμβάνει:

1. Αρνηση
2. Απελπισμένοι για απαντήσεις
3. Θυμός
4. Διαπραγματεύσεις & υποτροπές
5. Κατάθλιψη
6. Αποδοχή
7. Ελπίδα

Μερικά από αυτά τα διαφορετικά στάδια μιας διάλυσης μπορεί να είναι καταστροφικά, και αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο πολλοί άνθρωποι καταλήγουν να επιστρέψουν μαζί μετά το χωρισμό.

Όταν η θλίψη αρχίζει να τους χτυπάει σκληρά και η διαδικασία σκέψης τους αρχίζει να μοιάζει κάπως έτσι:

ζωδιακός 20ης Δεκεμβρίου

'Αυτό πρέπει να είναι λάθος, είμαι τόσο πολύ πόνος, μου λείπει τόσο πολύ, πώς θα μπορούσα να είμαι τόσο ηλίθιος.'

Και πριν το καταλάβουν, εκεί στο στάδιο 4: Διαπραγματεύσεις και υποτροπές, προσπαθώντας να επιστρέψουν με τον πρώην τους.

Αυτό το μονοπάτι μπορεί να οδηγήσει στη σύγχυση του πόνου με την αγάπη, πιστεύοντας ότι ο πόνος αντιπροσωπεύει μια δήλωση που επιβεβαιώνει ότι πραγματικά αγαπούν τον πρώην τους, ενώ στην πραγματικότητα δεν το κάνουν.

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι το να βιώνεις πόνο όταν χωρίζεις από κάποιον δεν σημαίνει απαραίτητα ότι η σχέση ήταν καλή ή σωστή. Θα μπορούσε απλώς να σημαίνει ότι αντιμετωπίζουν τη θλίψη.

Η εμπειρία του σπασίματος είναι μια δύσκολη διαδικασία που πρέπει να περάσετε, αλλά η γνώση για τα 7 στάδια της θλίψης μπορεί προφανώς να το διευκολύνει.

Αλλά τι προκαλεί τη φθορά της σχέσης, πραγματικά;

Όλοι οι άνθρωποι καθοδηγούνται από τα συναισθήματά τους. αυτό περιγράφεται στη θεωρία της καρμικής σχέσης. Λόγω αυτών των συναισθημάτων κάνουμε ενέργειες και μετά τους δίνουμε αιτιολογήσεις.

Για παράδειγμα, αν μέσα μου υπάρχει το συναίσθημα της παγίδευσης, από τότε που ήμουν παιδί, όταν χρεώθηκα από τη σύζυγό μου, μπορώ να πάρω τέλεια τη στάση του να φεύγω συνεχώς από το σπίτι, να πάω να πίνω με φίλους, να παίξω μπάλα ή να μάθω περισσότερα τι.

Είναι απαραίτητο να γνωρίζουμε τα συναισθήματα του ενός, να γνωρίζουμε το άλλο

Όλοι οι άνθρωποι καθοδηγούνται από τα συναισθήματά τους. αυτό περιγράφεται στη θεωρία της καρμικής σχέσης. Λόγω αυτών των συναισθημάτων κάνουμε ενέργειες και μετά τους δίνουμε αιτιολογήσεις.

Για παράδειγμα, αν μέσα μου υπάρχει το συναίσθημα της παγίδευσης, από τότε που ήμουν παιδί, όταν χρεώθηκα από τη σύζυγό μου, μπορώ να πάρω τέλεια τη στάση του να φεύγω συνεχώς από το σπίτι, να πάω να πίνω με φίλους, να παίξω μπάλα ή να μάθω περισσότερα τι.

Προσέλκυση της ψυχής σας και τι δικαιολογία δίνω γι 'αυτό; Ω, η γυναίκα μου είναι ένας πόνος στον κώλο. Αυτό δεν είναι αλήθεια, γιατί φεύγω από το σπίτι επειδή αισθάνομαι ένα βάρος μέσα μου, και οποιαδήποτε συλλογή, είτε της γυναίκας, του αφεντικού ή του γιου, με ενοχλεί βαθιά.

Εάν, από την άλλη πλευρά, η γυναίκα έχει το συναίσθημα της ανασφάλειας και προσπαθεί να αισθανθεί προστατευμένη, μπορεί να μην συνειδητοποιήσει πλήρως ότι ο σύζυγος πρέπει να χαιρετιστεί και του φέρει την ευθύνη να την αποδεχθεί. Και δικαιολογεί: είστε αναίσθητοι. Αυτό δεν είναι αλήθεια, διότι χρεώνει έναν άνδρα όχι για αυτό που δεν κάνει, αλλά επειδή αισθάνεται ένα κενό μέσα στον εαυτό του, μια ανάγκη για στοργή.

Και πάλι, σας ζητώ να πάρετε το παραπάνω παράδειγμα, ακριβώς ως παράδειγμα. Υπάρχουν εκατομμύρια άντρες που αισθάνονται μια συναισθηματική ανάγκη να παρασυρθούν. Και υπάρχουν εκατομμύρια γυναίκες που αισθάνονται την ανάγκη για ελευθερία.

Αλλά ένα πράγμα είναι σίγουρο: οι σχέσεις διαλύονται λόγω έλλειψης πραγματικού διαλόγου. Φαίνεται ότι κάποιο μυστήριο του σύμπαντος βάζει, πρόσωπο με πρόσωπο, δύο άτομα με συναισθηματικές ανάγκες που πρέπει να δουν. Και οι δύο έχουν το δώρο της προσαρμογής, όταν ο καθένας, είναι ειλικρινής με τα δικά του συναισθήματα και το καθιστά σαφές.

Αλλά εδώ ανάμεσά μας: ποιος μπορεί να κοιτάξει τα μάτια του άλλου και να πει,

Ξέρεις. Αισθάνομαι την ανάγκη να χαϊδεύω και να νιώθω ότι δεν σας αρέσει πάρα πολύ η επαφή. Νιώθω απροστάτευτος.
Είναι πιο εύκολο να πεις, δεν με νοιάζει! Είναι πιο εύκολο να κατηγορήσεις τον άλλο.

Αυτό που δεν αγγίζουμε είναι ότι, στην πραγματικότητα, το συναίσθημα ήταν ήδη μέσα μας, πριν ξέρουμε τον σύντροφο. Η ανάγκη καλωσορίσματος υπήρχε ήδη, και σύμφωνα με τον συστηματικό οικογενειακό αστερισμό, κληρονομείται ακόμη και από τους προγόνους μας. Γεννηθήκαμε με αυτόν τον συναισθηματικό πόνο. Και μάθαμε να κατηγορούμε κάποιον για αυτό.

Κατ 'αρχήν, ο πατέρας ή η μητέρα. Τότε ο σύζυγος ή η σύζυγος. Μερικές φορές κατηγορούμε ένα τραυματικό γεγονός: Είμαι έτσι επειδή με κακοποιήθηκαν… Ή: Έμεινα έτσι γιατί με άφησαν στη φυλακή στο σπίτι ως παιδί…

Αλλά ας είμαστε πολύ ρεαλιστικοί. Εάν μια σχέση περνά από αναταραχές και το άτομο θέλει πραγματικά μια λύση, πονάει όποιον πονάει, είναι μερικές γενναίες αλλά αποτελεσματικές ενέργειες:

1. Πάρτε το μερίδιό σας.

Εάν λύσετε το μέρος σας και το άλλο δεν το κάνει, θα είστε έτοιμοι να βρείτε κάποιον καλύτερο. Μπορείτε επίσης να αναζητήσετε βοήθεια στο διαδίκτυο, εάν δεν βρείτε κάποιον για κοινή χρήση. Ακόμα κι αν έχετε κάποιον να μοιραστεί, η ηλεκτρονική βοήθεια είναι κάτι που δεν μπορεί να αγνοηθεί εντελώς.

Για να διευκρινιστεί, υπάρχουν διάφορες διαδικτυακές εφαρμογές που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για να βρείτε συμβουλές, να βρείτε πληροφορίες ή να αναζητήσετε οτιδήποτε μπορεί να σας βοηθήσει να βγείτε από την κρίση στη σχέση σας με τον σύντροφό σας. Ο έλεγχος της σχέσης σας με μια εφαρμογή ψυχικής αγάπης είναι η σύστασή μας.

2. Διερευνήστε μόνοι σας τα συναισθήματα που οδηγούν τις στάσεις σας.

Εάν ψάχνετε κάποιον για να σας υποστηρίξει, προκαλείτε μια σχέση εξάρτησης. Εάν αναζητήσετε κάποιον που το ολοκληρώνει, θα προκαλέσετε το ίδιο. Εάν αναζητήσετε κάποιον να σας εξυπηρετήσει ή να σας υπακούσει, θα προκαλέσει μια ανισόρροπη σχέση. Η αγάπη δεν αφορά την υπακοή αλλά την κατανόηση. Αυτή είναι μια μεγάλη διαφορά μεταξύ της αναγκαστικής αγάπης και της αληθινής αγάπης.

3. Είστε ολόκληροι.

Ακόμα κι αν τα συναισθήματα λένε όχι, υπάρχουν ήδη όλα μέσα σου που πρέπει να κάνεις να είσαι χαρούμενος . Μια καλή σχέση γίνεται με ένα άλλο άτομο που αντιλαμβάνεται τον εαυτό του ως ολοκληρωμένο, πλήρες. Δύο δίκαια όντα μπορούν να απολαύσουν τη ζωή. Δύο όντα που επιδιώκουν να ολοκληρωθούν πιπιλίζουν το ένα το άλλο.

4. Αναζητήστε αυτή την «ολότητα» βήμα προς βήμα.

Φυσικά, στην αρχή, είναι δύσκολο να αποδεχτούμε και να πιστέψουμε στην πληρότητά του. Αλλά είναι ο μόνος τρόπος. Μην προσπαθείτε να αλλάξετε το άλλο, ούτε να το κάνετε καλύτερο. Αυτό δεν εξαρτάται από εσάς. Μια ανοιχτή σχέση διέπεται από δύο αντί για μία.

5. Μην κάνετε τίποτα για τον άλλο. Απλά κάντε το μόνοι σας.

Θεραπεύοντας το τσάκρα σας και όταν αγαπάτε τον εαυτό σας, πραγματικά, και αλλάζετε τη στάση σας δείχνοντας αγάπη για τον εαυτό σας, αυτοί που είναι δίπλα σας λαμβάνουν τα οφέλη.

6. Παρατηρήστε τα λόγια του άλλου και μην κρίνετε.

Παρατηρήστε τη στάση των άλλων και μην κρίνετε. Παρατηρήστε τι λένε τα συναισθήματα πίσω από τον άλλο. Θα με ρωτήσετε: πώς το κάνετε αυτό;

Η απάντηση είναι απλή: όσο περισσότερο κοιτάζετε τα συναισθήματά σας και τα δέχεστε. θα δεχτείτε επίσης τα άλλα. Κοιτάζοντας τον πόνο με εφησυχασμένα μάτια, χωρίς κριτική, έχει το χάρισμα φαρμακευτικός ο πόνος.

Αλλά αν δεν μπορείτε να δείτε το δικό σας συναίσθημα με εξαίρεση, δεν θα μπορείτε να κοιτάξετε το άλλο. Και ξέρεις τι? Εάν το καταλάβετε μόνο αυτό, ότι δεν μπορείτε να δείτε το συναίσθημα και τον πόνο, είναι ήδη πολύ καλό! Σημαίνει ότι τα συναισθήματα, τα οποία μέχρι τώρα ασυνείδητα διέπουν τη σχέση σας, τώρα γίνονται αντιληπτά. Αυτό από μόνο του έχει το χάρισμα να επιφέρει μια προσαρμογή, μια αρχή αλλαγής.

Στο τέλος, όλα αφορούν την υπομονή και τον αυτοέλεγχο. Ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολο είναι το πρόβλημα, μπορεί να ξεπεραστεί με καλό διάλογο. Ο καλός διάλογος είναι ένα από τα βασικά στοιχεία ενός υγιούς γάμου. Είναι αδύνατο να αποφύγουμε εντελώς την κρίση, αλλά ο στόχος μας είναι να επιτευχθεί όσο το δυνατόν καλύτερα. Ας ελπίσουμε ότι αυτό το άρθρο μπορεί να σας εμπνεύσει.

Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου:

άγγελος αριθμός 6