Όταν η γραμμή μεταξύ του να είσαι καλός φίλος και της συναισθηματικής εργασίας γίνεται θολή

HBO

Θα έπρεπε να είσαι θεραπευτής, μου είπε πρόσφατα ένας από τους καλύτερους φίλους μου. Είχε μόλις ξεκινήσει το απολυτήριο μετά από μερικά χρόνια εργασίας πλήρους απασχόλησης και δυσκολευόταν να τα πάει καλά με τους νεότερους συμμαθητές της. Πρότεινα μια πρακτική, αν όχι εντελώς πρωτοποριακή, πορεία δράσης που περιελάμβανε να είναι πιο χαλαρή με τους συμμαθητές της και να τους αντιμετωπίζει ως συναδέλφους, όχι ως άπειρους πτυχιούχους. Και ούτως ή άλλως, ένιωσα ότι δεν ήταν απαραίτητα η συμβουλή μου που λαχταρούσε, αλλά ένα αυτί με κατανόηση.

Δεν ήταν η πρώτη φορά που άκουγα κάποια επανάληψη της γραμμής You should be a therapist, υπονοώντας ότι ίσως είχα χάσει την κλήση μου. Οι περισσότεροι άνθρωποι χρειάζονται μια διέξοδο για να ξεφορτωθούν όλα τα ακατάστατα πράγματα που συμβαίνουν στη ζωή τους, και για πολύ καιρό ήθελα να γίνω αυτό το ηχητικό σανίδι για όσο περισσότερους ανθρώπους μπορούσα. Τα κυριότερα σημεία της κοινωνικής μου ζωής στο γυμνάσιο ήταν τα συχνά πάρτι να τρώμε παγωτό και να μιλάμε για τα συναισθήματά μας, γιατί μου έδωσαν την ευκαιρία να αποδείξω την αξία μου ως φίλος. Ξεφορτώστε τα τραύματά σας πάνω μου. θα είμαι υποστηρικτικός.

Κριός γυναικεία προσωπικότητα

Μετέφερα αυτή την επιθυμία να με χρειαστούν - να γίνω το άτομο στο οποίο θα μπορούσε να στραφεί κάποιος - στην ενηλικίωση, όταν τα δράματα εξελίχθηκαν από ανεκπλήρωτες συντριβές σε επώδυνους χωρισμούς, αλλαγές σταδιοδρομίας, αγώνες ψυχικής υγείας. Κατά τη διάρκεια λίγων εβδομάδων αυτό το φθινόπωρο, φίλοι ήρθαν σε μένα αποκαλύπτοντας αποσκευές για όλα τα παραπάνω και μετά μερικά. Το να βοηθήσω τους κοντινούς μου ανθρώπους να κατανοήσουν τα εμπόδια τους ένιωσα ανταμοιβή, ακόμα κι αν αυτό σήμαινε ότι έπρεπε να παρακολουθώ τα συναισθήματά μου για να συνεχίσω να τους βοηθάω, να διατηρήσω ένα είδος αντικειμενικότητας. Σύντομα όμως το βάρος των προβλημάτων των φίλων μου, που κλιμακώνονταν σταθερά για τον καθένα από αυτούς, κάτι ξεκάθαρο μόνο για μένα, τον συναισθηματικό φροντιστή, άρχισε γρήγορα να με βαραίνει. Είχα καεί συναισθηματικά επειδή ήμουν καλή φίλη.

Σε ένα επαγγελματικό περιβάλλον, η πράξη της διαχείρισης των συναισθημάτων σας ώστε να ταιριάζει με κάποιο είδος οργανωτικού προτύπου είναι γνωστή ως συναισθηματική εργασία , σύμφωνα με τον αρχικό του ορισμό στο βιβλίο του κοινωνιολόγου Arlie Hochschild το 1983 Η Διαχειριζόμενη Καρδιά. Πρόσφατα έχει πάρει το φαινόμενο αυτό ένα νέο νόημα που περιλαμβάνει τη συναισθηματική πίεση που βιώνουν οι γυναίκες όταν διευθύνουν ένα νοικοκυριό, παρακολουθούν τις προθεσμίες και τα χρονοδιαγράμματα και κάνουν πράγματα που είναι γενικά αναμενόμενα από τις γυναίκες (το οποίο, θα έλεγα, περιλαμβάνει επίσης το να είσαι υποστηρικτικός φίλος). Και αυτού του είδους η εργασία στα παρασκήνια εκτός από την πραγματική μας δουλειά έχει συνέπειες στην ψυχική υγεία. ΕΝΑ πρόσφατη μελέτη Εξετάζοντας τις επιπτώσεις της συναισθηματικής εργασίας και της εξουθένωσης σε γυναίκες οδοντιατρικές υγιεινές διαπίστωσε ότι η υπερβολική συναισθηματική εργασία σε ρόλους εξυπηρέτησης πελατών αύξησε την πιθανότητα εξουθένωσης και χωρίς ένα σύστημα υποστήριξης στο χώρο εργασίας, η επαγγελματική εξουθένωση ήταν βέβαιο ότι θα συνέβαινε πιο γρήγορα.

Όταν πρόκειται για μονόπλευρες διαπροσωπικές σχέσεις, το πάρτι που έχει μείνει έξω στο κρύο μπορεί να αρχίσει να αισθάνεται άσχημα για όλη τη δυναμική. Αν κάποιος είναι πάντα αυτός που ακούει και απορροφά όλο αυτό το άγχος, είναι πραγματικά δύσκολο για αυτόν να αισθάνεται ότι ικανοποιεί τις ανάγκες του, λέει η Andrea Bonior, Ph.D., ψυχολόγος , συγγραφέας του Η διόρθωση της φιλίας, και οικοδεσπότης μιας εβδομαδιαίας ζωντανή συζήτηση Για Η Washington Post. Ο κίνδυνος δεν είναι μόνο να αισθάνεστε καμένοι, αλλά να αισθάνεστε αγανάκτηση όταν οι φίλοι σας δεν σας ρωτούν πώς τα πάτε.

Δεν ήθελα να αρχίσω να αγανακτώ με τους φίλους μου, αλλά ένιωθα την ενόχλησή μου να εισχωρεί. Είναι δύσκολο να είσαι καλός έμπιστος όταν καίεις το κερί και στις δύο άκρες και μετά σκέφτεσαι εξαιτίας του. Η ενσυναίσθηση που είχα για τους φίλους μου είναι αυτό που οι ψυχολόγοι αποκαλούν συναισθηματική ενσυναίσθηση—δηλαδή το να νιώθω το βάρος των εμπειριών των άλλων, τόσο καλών όσο και κακών. Κλινικός ψυχολόγος και συγγραφέας του Πώς να είστε ο εαυτός σας: Ηρεμήστε τον εσωτερικό σας κριτικό και σηκωθείτε πάνω από το κοινωνικό άγχος, Έλεν Χέντρικσεν λέει, ενώ η συναισθηματική ενσυναίσθηση δεν είναι κάτι κακό, επωμιζόμενος το δράμα των άλλων σίγουρα μας φθείρει , και για να είμαστε καλοί φίλοι δεν θα πρέπει να νιώθουμε ακριβώς αυτό που νιώθουν.

Συνήθως οι φίλοι που πονούν, δεν χρειάζονται καθρέφτη, λέει ο Hendriksen. Χρειάζονται… μια κατανόηση που, με τη σειρά του, πυροδοτεί συμπόνια. Σε μια φιλία, αυτό [μπορεί] να είναι μια αγκαλιά, Ας πάρουμε μεσημεριανό γεύμα, τηλεφωνούμε ή στέλνουμε μηνύματα με μεγαλύτερη συχνότητα. Το να ανταποκρίνεσαι δεν σημαίνει ότι πηδάς ως επισκευαστής, αλλά υποστηρίζεις τον φίλο σου με γνήσια ανησυχία και φροντίδα.

Αλλά πώς μπορούμε να είμαστε εκεί για τους φίλους μας χωρίς να είμαστε Έτσι εκεί που εκσπλαχνιζόμαστε συναισθηματικά; Ο Bonior προτείνει να εστιάσετε στις ανάγκες του φίλου σας και στο τι μπορείτε να κάνετε για να τον εξυπηρετήσετε καλύτερα στην πρώτη γραμμή της συζήτησης. Για άτομα που αναζητούν χρόνιο αυτί με συμπάθεια, αλλά που δεν φαίνεται να σημειώνουν πρόοδο, η Bonior λέει ότι η ενίσχυση της αντίληψης ότι είστε εκεί για να βοηθήσετε πραγματικά μπορεί να βάλει τα πράγματα στη θέση τους.

Ας πούμε ότι βρίσκεστε σε μια κατάσταση να ακούτε τη φίλη σας να παραπονιέται για τη σχέση της και τη δουλειά της και είστε εξαντλημένοι και έχετε βαρεθεί να το ακούτε, λέει. Το πρώτο καθήκον είναι να το επιστρέψεις στον φίλο σου: «Είναι δύσκολο να σε ακούω τόσο δυσαρεστημένος γι' αυτό. Δεν ξέρω πόσο βοηθάω γιατί τα πράγματα δεν φαίνεται να αλλάζουν.» Πρέπει να μπορούν να βρουν μια λύση. Υπό αυτή την έννοια, έχετε ανοίξει τη συζήτηση για το ποιο είναι το επόμενο βήμα.

Εάν δεν είστε σε θέση να προσφέρετε πραγματική συμπόνια και κατανόηση, απλώς εξαντλείτε τον εαυτό σας περισσότερο και εμποδίζετε τους φίλους σας να προχωρήσουν. Ήθελα να είμαι εκεί για έναν φίλο που περνούσε έναν δύσκολο χωρισμό, αλλά τα λόγια υποστήριξης ήταν γεμάτα με βιτριόλι, γιατί, ειλικρινά, είχα βαρεθεί να ακούω. Ως γυναίκες, διστάζουμε να αναφέρουμε πράγματα που μας ενοχλούν, λέει η Bonior, ή να αναγνωρίσουμε με μια φίλη μας ότι υπάρχει πρόβλημα στη δυναμική.

Αντί να σκάψω περισσότερο σε μια τρύπα, είχα μια συνομιλία όχι μόνο με αυτήν αλλά με μια χούφτα άλλους φίλους, εξηγώντας την ανάγκη μου να κάνω ένα βήμα πίσω προς το παρόν και να βάλω κάποια όρια. Και, παραδόξως, λειτούργησε. (Αν και αν οι φίλοι σας δεν είναι δεκτικός στις επιθυμίες σας, θα μπορούσε να είναι μια κόκκινη σημαία για μια ανθυγιεινή σχέση, λέει ο Hendriksen.)

145 αριθμός αγγέλου

Μετά από μερικές εβδομάδες, η πικρία που ένιωθα για τους φίλους μου -με το λάθος κανενός παρά μόνο το δικό μου- υποχώρησε. Αφιέρωσα χρόνο για να ξετυλίξω τα δικά μου περίπλοκα συναισθήματα σχετικά με τη συναισθηματική δουλειά και το είδος του φίλου που ήθελα να γίνω, και σύντομα ένιωσα ανανεωμένος και έτοιμος να γίνω ξανά καλός συνεργάτης—να ακούσω, όχι συναισθηματικά, αλλά και πάλι με συμπόνια.

Όλα εξαρτώνται από το να γνωρίζετε πόσο αξίζει ο χρόνος και η ενέργειά σας, λέει ο Hendriksen. Είναι ένα μάθημα που έμαθα με τον δύσκολο τρόπο. Η ισχυρή αίσθηση της αυτοεκτίμησης είναι ζωτικής σημασίας για την πρόληψη της συνεχούς ανισορροπίας στις σχέσεις, λέει. Στους ανθρώπους αρέσει να είναι συνεπείς στη ζωή τους. Εάν κάποιος έχει συμπεράνει ότι δεν αξίζουν πολλά, θα ψάξει για σχέσεις που ταιριάζουν με αυτό το συναίσθημα.

Εξακολουθώ να μου λένε ότι πρέπει να είμαι θεραπευτής όλη την ώρα, αλλά αντί να νιώθω ένα αίσθημα τρόμου, νιώθω περήφανος. Ο στενός μου κύκλος με εμπιστεύεται με τους πόνους της καρδιάς τους, τις ερωτήσεις τους. Θέλουν τη συμβουλή μου. Τώρα, όμως, δεν νιώθω και τόσο εξαντλημένος να το δίνω.

μικρά ποιήματα της Έμιλυ Ντίκινσον

Περισσότερο:

— 4 πραγματικές γυναίκες κάνουν τις πιο δύσκολες συζητήσεις της ζωής τους—και αφήστε μας να τις ακούσουμε

- Η καλύτερή μου φίλη δεν μου είπε για τη διάγνωση του καρκίνου. Και Μετά Πέθανε.

— Το ότι δεν με έκανε τυπικά το «Coming Out» δεν με έκανε λιγότερο περίεργο

Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου: