Ρέιτσελ Μπλουμ: Εντάξει, τώρα θα μιλήσω για το θέμα της ΙΨΔ
13 Νοεμβρίου 2020
Getty Images
Όλα τα προϊόντα που εμφανίζονται στο Glamour επιλέγονται ανεξάρτητα από τους συντάκτες μας. Ωστόσο, όταν αγοράζετε κάτι μέσω των συνδέσμων λιανικής μας, ενδέχεται να κερδίσουμε μια προμήθεια θυγατρικών.
Για να είμαι ειλικρινής, δεν είμαι καν 100% σίγουρος ότι αυτό που είχα από τις ηλικίες 9 έως 13 ήταν ΙΨΔ. Είναι μια εκ των υστέρων διάγνωση που βγήκε από τον απρόθυμο ψυχίατρό μου σαν σάπιο δόντι. Προτιμά περισσότερο να εστιάζει στο παρόν και στα πρακτικά εργαλεία που μπορώ να χρησιμοποιώ καθημερινά παρά στο να μου δίνει συγκεκριμένες διαγνώσεις για πράγματα 20 χρόνια μετά το γεγονός. Αλλά όταν του λέω, Εντάξει, αν ΕΠΡΕΠΕ να μου δώσεις μια διάγνωση, όπλο στο κεφάλι σου… ήταν ΙΨΔ, σωστά; συναινεί. Ναι, γιατί αυτό εμπίπτει σε μια γενική ομπρέλα αγχωδών διαταραχών, που εσείς— WOO HOO! ΙΨΔ! ΓΡΟΘΙΑ!
ΔΕΝ ΘΕΛΩ να είχα ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή. Αυτό που θέλω είναι να ξέρω ότι δεν ήμουν μόνος. Όταν περνάτε τον πρώτο σας αγώνα με ένα πρόβλημα ψυχικής υγείας και δεν ξέρετε κάτι καλύτερο, η μοναξιά είναι το χειρότερο μέρος - η αίσθηση ότι αυτό που έχετε είναι απροσδιόριστο, μοναχικό. Και αναπόφευκτα θέτει το ερώτημα: Αν είμαι μόνος σε αυτό, τι γίνεται αν το κάνω στον εαυτό μου, και αυτό σημαίνει ότι θα μπορούσα να σταματήσω αν το ήθελα πραγματικά;
Αλλά το να μπορείς να πεις ότι έχεις ένα ασθένεια ? Τι όμορφη λέξη. Όλοι καταλαβαίνουν ασθένεια . Ενα ασθένεια μου λέει αυτό που περνάω είναι τόσο συνηθισμένο που τα μεγαλύτερα μυαλά από το δικό μου του έχουν δώσει όνομα. Ένα όνομα που δηλώνει τι είναι, όπως καρέκλα, τραπέζι, Στίβεν . Αν αυτό που έχω είναι μια ετικέτα ασθένεια , τότε δεν είμαι μόνος.
Ακριβώς όπως η κατάθλιψη δεν φαίνεται κατάθλιψη , αυτό που αναπτύχθηκε στο μυαλό μου στην παιδική ηλικία δεν μου φαινόταν ΙΨΔ .
Όσο μαγικές κι αν είναι οι ταμπέλες, ωστόσο, κάνουν μια σκατά στο να περιγράφουν πόσο διανοητικό είναι ασθένεια πραγματικά αισθάνεται. Η κατάθλιψη, για παράδειγμα, δεν μοιάζει με αυτή τη στείρα λέξη νοσοκομείου-αναμονής: κατάθλιψη . Νιώθω σαν το εσωτερικό μου να γκριζάρει, κάτι που κάνει τα δέντρα να γκριζάρουν, που κάνει όλη τη ζωή να γκριζάρει, που είναι το χρώμα που παίρνουμε όλοι τελικά γιατί όλα οδηγούν στο τίποτα. Υπομονή, μόλις εφεύρα τον μεταμοντερνισμό;!
Όπως η κατάθλιψη δεν φαίνεται κατάθλιψη , αυτό που αναπτύχθηκε στο μυαλό μου στην παιδική ηλικία δεν μου φαινόταν ΙΨΔ . Αν έπρεπε να φτιάξω το δικό μου όνομα διάγνωσης με βάση αυτό που ένιωθα τότε, θα το ονόμαζα The Bad. Άλλα πιθανά ονόματα διάγνωσης: The Guilty Itch, The Hungry Hungry Manson Caterpillar, Stanley Kubrick's Interpretation of a Mobius Strip, Stomach Ursula, Mr. Bad Shadow Bin Laden, ή Oh-God-I-Have-to-Puke-but-the- Puke-Is-My-Thoughts.
Το Hungry Hungry Manson Caterpillar με βρήκε το καλοκαίρι πριν από την τέταρτη δημοτικού. Μόλις είχα ένα πολύ άσχημο ατύχημα με το ποδήλατο, το οποίο μπορεί να σχετίζεται ή να μην σχετίζεται. Μερικές φορές ο ψυχίατρός μου υποθέτει ότι μπορεί να είχα τραύμα στο κεφάλι που οδήγησε σε αυτή την ξαφνική αλλαγή στον εγκέφαλό μου, αλλά μετά λέει, Ε, αλλά μάλλον όχι, δεν πειράζει. Η διάγνωσή μου για αυτό είναι ιατρικές μπλε μπάλες. Μια πιο πιθανή εικασία και στις δύο πλευρές μας είναι ότι αυτή η αλλαγή στη σκέψη μου σχετίζεται με την έναρξη της εφηβείας και όλες τις χημικές της αλλαγές. Ή ίσως ο Ερμής ήταν ανάδρομος. Τουλάχιστον, αυτό είναι που όλοι στο Λος Άντζελες κατηγορούν τα προβλήματά τους. Όπως και να έχει, θυμάμαι όταν ξεκίνησε το The Bad.
Ήμουν εννέα χρονών, έπαιρνα μια χωματερή, όταν ξαφνικά, μια σκέψη σκέφτηκε στο κεφάλι μου: Αναρωτιέμαι τι γεύση έχει το καστανό. Ξέρετε αυτές τις περίεργες σκέψεις που κάνουν τα παιδιά. Γι' αυτό αγγίζουν καυτές σόμπες, ρωτούν από πού προέρχονται τα μωρά και λένε πρόωρα πράγματα όπως, αν ο μπαμπάς δεν γυρίσει ποτέ σπίτι, αυτό σημαίνει ότι μπορώ να έχω όλη την μπύρα που άφησε στο ψυγείο; Ξέρετε, περιέργεια για χάρη της περιέργειας.
Άρχισα να σκουπίζω. Έπειτα κοίταξα προς τα κάτω το χαρτί υγείας στο χέρι μου και μετά έβαλα παρορμητικά το δάχτυλό μου πάνω του. Δεν ξέρω καν αν άγγιξα ένα μέρος του χαρτιού τουαλέτας με κακά.
Όπως και να έχει, έβαλα το δάχτυλό μου στο στόμα μου. Και αμέσως μετά έτρεξα στον νεροχύτη και ξέπλυνα το στόμα μου. Και καθώς το έκανα αυτό, με κυρίευσε κάτι που δεν είχα νιώσει ποτέ πριν.
ΝΤΡΟΠΗ.
Ποτέ πριν δεν είχα νιώσει πραγματικά το εξωτικό πράγμα που λέγεται ντροπή, αλλά ήξερα τα συμπτώματα. Μου είπαν ότι η ντροπή σε έκανε να νιώθεις αμηχανία και λύπη και ότι θα ήθελες να μπορούσες να πάρεις κάτι πίσω. Πάντα μου φαινόταν περίεργο, ειδικά επειδή οι ενήλικες μου είπαν ότι ήταν κάτι που έπρεπε να έχω περισσότερο.
Πέρασα ώρες για να ξαναζήσω εκείνη τη στιγμή, αναρωτιόμουν ξανά και ξανά: Γιατί το έκανα αυτό;
Μέχρι το περιστατικό με τα κακά, δεν είχα νιώσει πολύ ντροπή στη ζωή μου. Αλλά καθώς έστριβα συμβολικά τη γλώσσα μου σαν λαίδη Μάκβεθ με χαμηλά πονταρίσματα, ξαφνικά λυπήθηκα πολύ. Αλλά, όπως, να μην λυπάσαι με τον τρόπο που σου λένε οι γονείς σου να πεις ότι λυπάσαι. Ειλικρινά, ντροπή, βαθιά συγγνώμη.
Έβγαλα την τουαλέτα και απέρριψα αυτό το νέο ντροπιαστικό συναίσθημα. Δεν μου αρέσει αυτό, δεν θα το σκεφτώ ξανά. Αλλά μετά δεν μπορούσα να σταματήσω να το σκέφτομαι. Την υπόλοιπη μέρα, η ενοχή για την πιθανή γεύση του κακού μου με κατέτρωγε. Εκείνη η μέρα έγινε εβδομάδα, που έγινε δύο εβδομάδες. Δεν μπορούσα να σταματήσω το τρένο των επαίσχυντων σκέψεών μου. Πέρασα ώρες για να ξαναζήσω εκείνη τη στιγμή, αναρωτιόμουν ξανά και ξανά: Γιατί το έκανα αυτό;
Το βράδυ πριν ξεκινήσει η τέταρτη δημοτικού, είχα αρχίσει να απελπίζομαι. Οι σκέψεις μου με είχαν ταλαιπωρήσει τόσο πολύ που πονούσε το στομάχι μου. Σκέφτηκα τις άλλες φορές στο παρελθόν ότι είχα κάνει κάτι λάθος. Αθώα πράγματα, όπως η έκχυση γάλακτος ή η ταραχή. Με όλες αυτές τις αθώες παραβάσεις, το πράγμα που πάντα το έπλυνε ήταν να καθαρίζω με τους γονείς μου και να τους ζητώ συγγνώμη.
Έτσι εκείνο το βράδυ στο δείπνο, προσπάθησα να βάλω επιπόλαια αυτό το περιστατικό στη συζήτηση σαν ένα κακό stand-up segue.
Γεια, εδώ είναι κάτι αστείο… τις προάλλες, δοκίμασα τα κακά μου. Δεν είναι αστείο;
Άκουσα τα πιρούνια των γονιών μου να πέφτουν. Με κοίταξαν επίμονα. Μετά από 10 δευτερόλεπτα, ο μπαμπάς μου είπε, τι στο διάολο μιλάς;
Αμφισβήτησα ξέφρενα με το, Λοιπόν, δεν νομίζω ότι το γεύθηκα, ήταν αυτή η περίεργη σκέψη που είχα αυτή τη στιγμή, ούτως ή άλλως, ήθελα απλώς να το αναφέρω, νόμιζα ότι ήταν αστείο.
Οι γονείς μου με κοίταξαν, πραγματικά αηδιασμένοι, και ένας κρύος ποταμός ανακούφισης απλώθηκε στις φλέβες μου. Εκεί. Τους είπα. Εγινε. Καθώς και οι δύο ήρεμα μου έκαναν διάλεξη για τη βασική ανθρώπινη υγιεινή, έγνεψα καταφατικά, προσπαθώντας να μη χαμογελάσω. Μετά από μέρες που αισθάνθηκα το The Guilty Itch, τελικά ήμουν ελεύθερος.
Καθώς σκεφτόμουν όλα τα άλλα στη ζωή μου για τα οποία θα έπρεπε να ντρέπομαι, εκείνη ήταν η πρώτη νύχτα της ζωής μου που δεν κοιμήθηκα καθόλου.
Κοίταξα στο κρεβάτι εκείνο το βράδυ, ενθουσιασμένος που ξεκινούσα την τέταρτη δημοτικού. Είχα πρόβλημα να κοιμηθώ, κάτι που ήταν φυσιολογικό για κάθε παιδί το βράδυ πριν από την πρώτη μέρα του σχολείου. Οι συνηθισμένες ερωτήσεις πλημμύρισαν τον εγκέφαλό μου. Τι να φορέσω? Πώς θα ήταν διαφορετική η φετινή χρονιά; Τι άλλα κακά πράγματα έχω κάνει στη ζωή μου που πρέπει να εξομολογηθώ στους γονείς μου;
WHOA. Αυτο ηταν περιεργο. Όχι, σιγά. Τελειώσαμε με όλη την ενοχή και την ομολογία. ΤΕΛΟΣ παντων. Πώς θα είναι ο νέος μου δάσκαλος; Τι τραγούδια θα μάθουμε στο μάθημα της μουσικής; Θυμάστε πώς οι φίλοι μου και εγώ βγάζαμε τα πουκάμισά μας και προσποιούμαστε ότι κάνουμε σεξ; Αυτό με κάνει λεσβία; Πρέπει να το πω στους γονείς μου;
Και καθώς σκεφτόμουν όλα τα άλλα στη ζωή μου για τα οποία θα έπρεπε να ντρέπομαι, εκείνη ήταν η πρώτη νύχτα της ζωής μου που δεν κοιμήθηκα καθόλου. Εγώ ποτέ. Πήγε. Προς το. Υπνος. Καθώς χαμογέλασα για τη φωτογραφία του σχολείου μου την επόμενη μέρα, δεν θα μαντέψατε ποτέ ότι ήμουν ναυάγιο.
Τώρα, αντί για ένα επαίσχυντο πράγμα για να σκεφτώ τις επόμενες εβδομάδες, είχα, για παράδειγμα, πέντε. Αυτή τη φορά, όμως, είχα ένα σχέδιο παιχνιδιού. Είχα μάθει από την τελευταία φορά ότι το μόνο που έπρεπε να κάνω ήταν να εξομολογηθώ κάθε ένα από αυτά τα πράγματα στους γονείς μου. Δεν θα ομολογούσα όλα τα πράγματα ταυτόχρονα, φυσικά. Δεν ήθελα να τους κατατροπώσω.
Προσέγγισα αυτή την εξομολόγηση-α-παλοόζα σαν μια αργή κυκλοφορία μιας νέας σειράς μόδας. Μια φούστα εδώ, ένα πουλόβερ εκεί. Δεν ξέρω πώς λειτουργεί η μόδα. Βασικά, μια φορά κάθε δύο μέρες, έλεγα ανέμελα στους γονείς μου κάτι για το οποίο ντρεπόμουν. Τους είπα για τους φίλους μου και για μένα που έβγαλα τα πουκάμισά μας, τους είπα ότι μερικές φορές προσποιήθηκα ότι το γεμιστό κραγιόνι με το οποίο κοιμόμουν ήταν το αγόρι μου και έτσι το έκανα καμπούρα. Νομίζω ότι τους ξαναμίλησα για τα κακά μόνο για να καλύψω τις βάσεις μου.
συμβολισμός τζιτζίκι
Κάθε φορά που ομολογούσα ένα κακό, ένιωθα την ίδια στιγμή ανακούφισης. Στη συνέχεια, όμως, από 10 λεπτά έως μία ώρα αργότερα, το επόμενο αντικείμενο που άξιζε την ομολογία θα έπαιρνε τη θέση του. Και αυτό δεν εξαφανίστηκε όταν τελείωσα τη λίστα των πραγμάτων μου. Όταν τελείωσα αυτή τη λίστα, μπήκε μια νέα ένοχη σκέψη. Όταν διέλυσα αυτή τη σκέψη, μια νέα σκέψη ήρθε μετά από αυτό. Με ακολουθούσε ένα καμπουριασμένο, καλυμμένο με κακά σημάδι απείρου.
Συνέβαιναν πάρα πολλά στο μυαλό μου. Δεν είχα χρόνο να επικεντρωθώ στο εξωτερικό μου.
Ένα βράδυ μέσα σε όλα αυτά που συμβαίνουν, θυμάμαι ότι έβλεπα ένα 20/20 ή Ημερομηνία ειδική με τους γονείς μου για τα παιδιά με ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή. Τα εν λόγω παιδιά είχαν εμμονή με πράγματα όπως η καθαριότητα και η πυρασφάλεια. Κάποιος θα έπλενε τα χέρια της 15 φορές την ώρα. ένας άλλος σηκωνόταν επανειλημμένα στη μέση της νύχτας για να βεβαιωθεί ότι η σόμπα ήταν σβηστή. Ένιωσα μια μακρινή συγγένεια με αυτά τα παιδιά, αλλά σε κανένα σημείο δεν ανέφερε κανείς ότι η ΙΨΔ δεν έπρεπε να έχει να κάνει με την καθαριότητα ή την ασφάλεια, επομένως δεν μπορούσα να το συσχετίσω με την κατάστασή μου. Κανείς δεν είπε ότι η ΙΨΔ σήμαινε ένα μοτίβο παρεμβατικών σκέψεων (εμμονές) και ενεργειών για να προσπαθήσουμε να τις ηρεμήσουμε (καταναγκασμοί).
Οι γονείς μου είχαν την ίδια απώλεια με εμένα. Δεν είχαν ακούσει ποτέ για τέτοιου είδους συμπεριφορά να συνέβαινε με ένα παιδί. Προσπάθησαν να απορρίψουν τις ομολογίες μου. Είπαν ότι δεν χρειαζόταν πια να ακούνε όλα αυτά τα πράγματα, ότι αυτές ήταν οι προσωπικές μου σκέψεις, δεν έκανα τίποτα κακό. Έτσι προσπάθησα να συγκρατήσω τις σκέψεις μου και, όταν το έκανα αυτό, άρχισα να έχω εξοντωτικούς στομαχόπονους που συνόδευαν αυτές τις σκέψεις. Άρχισα να χάνω πολύ το μάθημα για να είμαι στο γραφείο της νοσοκόμας. Έχω μια ανάμνηση ότι ξαπλώνω κρατώντας το στομάχι μου, η νοσοκόμα με λυπάται για αυτό που πίστευε ότι ήταν κάποιο είδος ζωύφιου, καθώς το μυαλό μου είχε κυριευτεί από ενοχές, ενοχές, ενοχές. Οι γονείς μου υπέθεσαν ότι είχα κάποιου είδους γαστρεντερικό πρόβλημα, οπότε με πήγαν στον γιατρό που έκανε ακτινογραφία. Ιδού, υπήρχαν πολλά σκατά στο στομάχι μου. Ο γιατρός υπέθεσε ότι χρειαζόμουν απλώς περισσότερες φυτικές ίνες στη διατροφή μου, έτσι με ξεκίνησε με ένα καθημερινό πρόγραμμα πρωινού με Fiber One το πρωί και μια κουταλιά της σούπας ορυκτέλαιο το βράδυ. Αλλά φυσικά ούτε αυτό βοήθησε.
Σε αυτό το σημείο, ήμουν ήδη στα μέσα της τέταρτης δημοτικού. Δεδομένου ότι ένιωθα τόσο άβολα με το δέρμα μου, αποφάσισα να είμαι όσο το δυνατόν πιο άνετα εξωτερικά. Επέλεξα φαρδιά φούτερ, απλά αθλητικά παπούτσια και γελοία υπερμεγέθη μπλουζάκια. Ταυτόχρονα, η προσωπική μου φροντίδα βγήκε από το παράθυρο. Καθώς επικράτησε η εφηβεία, τα χείλη μου σκάστηκαν και το δέρμα μου στέγνωσε και δεν έκανα τίποτα για να διορθώσω την κατάσταση. Συνέβαιναν πάρα πολλά στο μυαλό μου. Δεν είχα χρόνο να επικεντρωθώ στο εξωτερικό μου. Μπορώ μόνο να φανταστώ πώς πρέπει να φαινόταν στους συνομηλίκους και τους δασκάλους μου σε αυτό το σημείο. Θυμάμαι ότι δούλευα σκληρά για να καλύψω τις εμμονικές σκέψεις από όλους στο σχολείο.
Όταν οι εξομολογήσεις δεν σταμάτησαν, οι γονείς μου πρέπει να κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι αυτό ήταν κάτι περισσότερο από μια περίεργη φάση, γιατί με έστειλαν σε έναν θεραπευτή. Μπορούσαν να πουν ότι ήμουν συνεχώς μιζέρια. Σε αυτό το σημείο, ήμουν πρόθυμος για βοήθεια. Παρακαλώ, κύριε Mind Doctor: Διορθώστε με.
Αλλά το δεύτερο που κάθισα στο γραφείο του θεραπευτή και με ρώτησε τι συμβαίνει, πάγωσα. Όσο κι αν είχα εξομολογηθεί στους γονείς μου όλες τις αμαρτίες μου, δεν είχα εξομολογηθεί ποτέ αυτό που ήταν αναμφισβήτητα το πιο επαίσχυντο: ότι αν δεν τα ομολογούσα αυτά τα πράγματα, με κυρίευε τρόμος και στομαχόπονοι.
δεν ήμουν φυσιολογικός. Κάτι δεν πήγαινε καλά μαζί μου. Και ένας ενήλικας το είχε πει, πράγμα που το έκανε αληθινό.
Έτσι, όταν με ρώτησε τι ήταν λάθος, είπα κάτι σχετικά, απλά ανησυχώ πολύ. Μου είπε ότι το να ανησυχώ ήταν φυσιολογικό και ότι αν ποτέ ένιωθα υπερβολικά πνιγμένος από τη σχολική πίεση, θα έπρεπε απλώς να πάρω μερικές βαθιές ανάσες. Είπα ευχαριστώ και έφυγα από το γραφείο του. Οι γονείς μου ρώτησαν πώς πήγε. Είπα ότι ένιωθα πολύ καλύτερα. Ήταν ένα ψέμα.
Αφού αρνήθηκα να πω στον θεραπευτή τα προβλήματά μου, είπα στον εαυτό μου ότι θα σταματήσω να ομολογώ πράγματα στους γονείς μου. Αυτό με έκανε να φοβάμαι οποιονδήποτε καταλύτη για μια ένοχη σκέψη και έτσι προσπάθησα να πάρω προληπτικά μέτρα. Προσπάθησα να αποφύγω τους ανθρώπους να με αγγίξουν, γιατί τι θα γινόταν αν με αγγίζουν μου έδωσαν ένα αστείο συναίσθημα εκεί κάτω και μετά ένιωθα ένοχος γι' αυτό;
Μετά ήρθε η ημέρα του διαγωνισμού για τη γιορτή της μητέρας της Πέμπτης Δημοτικού. Η Γιορτή της Μητέρας ήταν εκείνο το Σαββατοκύριακο, οπότε η δασκάλα αποφάσισε να κάνει μια παράσταση στο κοντινό πάρκο όπου όλοι θα ερμηνεύαμε ποιήματα και τραγούδια για τις μητέρες μας.
Ήταν ώρα μεσημεριανού προτού έπρεπε να πάμε όλοι στον διαγωνισμό, και ήμασταν μόνο εγώ, η δασκάλα μου και ένα κορίτσι που ονομαζόταν Μόλι στην τάξη. Ψαχούλεψα την τσάντα μου ψάχνοντας για μια καρφίτσα. Είπα δυνατά, τι θα κάνω με τα μαλλιά μου; Αλλά ο δάσκαλός μου πρέπει να σκέφτηκε ότι είχα πει, τι θα φορέσω; επειδή μου είπε, Α, θα το φορέσεις;
ΑΥΤΟ ήταν το συνηθισμένο μου φόρεμα με φούτερ και ένα φαρδύ πουκάμισο. Της είπα, ναι, αυτό φορούσα για τον διαγωνισμό. Ήταν αυτό πρόβλημα;
Μου πρότεινε ίσως θα μπορούσα να είχα ντυθεί με κάτι πιο ωραίο όπως το πώς —κοιτούσε τη Μόλι— πώς ντυνόταν κάποιος σαν τη Μόλι. Η Μόλι φορούσε ένα χαριτωμένο πουκάμισο και σούπερ κοντό λευκό σορτς. Με σχολαστικό τρόπο είπα στη δασκάλα ότι, χωρίς να προσβάλλω τη Μόλι, δεν θα φορούσα τόσο κοντό σορτς. Η δασκάλα μου είπε όχι, δεν εννοούσε αυτό, δεν εννοούσε ότι έπρεπε ΚΥΡΙΟΛΕΚΤΙΚΑ να ντύνομαι σαν τη Μόλι, εννοούσε απλώς… τι εννοούσε; Έψαξε για τις σωστές λέξεις και μετά είπε:
Αυτό που θέλω να πω είναι ότι τα κανονικά παιδιά δεν ντύνονται όπως εσείς.
Το δωμάτιο γύρισε γύρω μου. Βρήκα κάποια δικαιολογία για να φύγω και κατευθύνθηκα κατευθείαν προς το μπάνιο. Η πόρτα δεν είχε καν κλείσει πριν άρχισα να κλαίω με λυγμούς.
1222 αριθμός αγγέλου αγάπη
Ο δάσκαλός μου είχε εκφράσει όλα όσα φοβόμουν για τον εαυτό μου. δεν ήμουν φυσιολογικός. Κάτι δεν πήγαινε καλά μαζί μου. Και ένας ενήλικας το είχε πει, πράγμα που το έκανε αληθινό.
Μερικοί από τους συμμαθητές μου μπήκαν μέσα και με ρώτησαν τι δεν πήγαινε καλά, και τους είπα τι μου είχε πει ο δάσκαλος. Σε μια στιγμή ενότητας, ένα από τα κορίτσια μου είπε: Ω, αγνόησέ την, είναι σκύλα. Αλλά αυτό δεν βοήθησε.
Οι μαμάδες άρχισαν να φτάνουν στο σχολείο για τον διαγωνισμό. Κάποιος είπε στη μητέρα μου ότι έκλαιγα στο μπάνιο. Μπήκε μέσα και της είπα τι έγινε.
Δεν ήμουν εκεί όταν η μητέρα μου έσκισε τη δασκάλα μου έναν νέο μαλάκα, αλλά την άκουσα να της φωνάζει μέσα από το μπάνιο. Τρόπος για να κερδίσεις αυτό το διαγωνισμό, μαμά. Ίσως κάποια παιδιά να ντρέπονταν. Αλλά όχι εγώ. Ήξερα ότι αυτό που έκανε αυτός ο δάσκαλος ήταν λάθος. Δεν μπορούσα να την παλέψω ο ίδιος, οπότε ήμουν χαρούμενος που είχα έναν ενήλικα να πάρει τον έλεγχο.
Όσο κρατούσα το μυαλό μου απασχολημένο, όλα θα ήταν εντάξει.
Η μαμά μου επέστρεψε στο μπάνιο. Την αγκάλιασα, την ευχαρίστησα και της είπα ότι θα τη συναντούσα με την τάξη μου στο πάρκο. Με ρώτησε αν ήθελα ακόμα να κάνω το διαγωνισμό και είπα ναι, Η παράσταση πρέπει να συνεχιστεί .
Σκουπίζοντας τα μάτια μου, ξαναμπήκα στην τάξη μου ενώ μαζεύονταν στο γήπεδο. Αλλά η δασκάλα μου μας είπε σε όλους ότι ήθελε να κάνει μια γρήγορη ομιλία πριν περπατήσουμε στο πάρκο. Στη συνέχεια είπε: Ξέρεις, τάξη, μερικές φορές οι άνθρωποι λένε πράγματα που δεν είναι ωραία. Και αντί να στενοχωριόμαστε, αυτές τις στιγμές, ξέρετε τι πρέπει να κάνουμε;
Κοίταξα κάτω. Γεια, έδαφος. Σε παρακαλώ φάε με. Είμαι έτοιμος.
Εκείνη συνέχισε. Πρέπει να ΤΟ ΑΚΙΝΗΣΟΥΜΕ. Αυτό είναι σωστό, πρέπει να το αποτινάξουμε! Μπορούν όλοι να ταρακουνηθούν μαζί μου;
Και τότε, σαν να ήταν κάποιο είδος πειραματικής θεατρικής άσκησης, όλοι γύρω μου άρχισαν να τρέμουν κωμικά.
Δεν θα ξεχάσω ποτέ τον ήχο που τρέμουν. Σαν να ήταν αστείο. Σαν να ήμουν αστείο.
Δεν νομίζω ότι κανένα από τα παιδιά συνέδεσε την παράξενη άσκηση με το τινάγματα με αυτό που μόλις είχε συμβεί μεταξύ εμένα και του δασκάλου. Αλλά για πολλά χρόνια μετά, όποτε ένιωθα ανώμαλη, σχεδόν άκουγα τον ήχο των συμμαθητών μου να τρέμουν δίπλα μου.
Οι ένοχες σκέψεις άρχισαν τελικά να εκτονώνονται στις αρχές της έβδομης δημοτικού. Εκείνη τη στιγμή είχα αρχίσει να ομολογώ α παρτίδα λιγότερο όταν συνειδητοποίησα διαισθητικά ότι οι εξομολογήσεις φαινόταν να κάνουν τις εμμονές χειρότερες. (Που, παρεμπιπτόντως, είναι ακριβώς ο τρόπος με τον οποίο λειτουργεί η ΙΨΔ.) Έχοντας ξεμείνει από νέες ένοχες σκέψεις, οι εμμονές στράφηκαν στην κλασική περιοχή της ΙΨΔ. Όχι επειδή φοβόμουν ιδιαίτερα τα μικρόβια ή τις ασθένειες, αλλά επειδή το μυαλό μου χρειαζόταν κάτι καινούργιο για να το έχω εμμονή. Έπλυνα πολύ τα χέρια μου και προσπάθησα να μην αγγίξω την περιοχή γύρω από το νεροχύτη χωρίς χαρτοπετσέτα, ξέρετε, τυπικό ναύλο OCD. Αλλά ειλικρινά, η καρδιά μου δεν ήταν μέσα σε αυτό.
Αφού το χειρότερο μέρος της ΙΨΔ μου εξαφανίστηκε στην όγδοη δημοτικού (γιατί; Δεν έχω γαμημένη ιδέα), οι γονείς μου και εγώ δεν συζητήσαμε ποτέ τι συνέβη. Όλοι προτιμούσαμε να επικεντρωθούμε στα πράγματα που με έκαναν χαρούμενη. Και αυτό, φυσικά, ήταν οι τέχνες. Από το γυμνάσιο μέχρι το κολέγιο έμαθα ότι, όσο έπαιζα ή τραγουδούσα ή έγραφα, έπρεπε να είμαι παρών τη στιγμή. Δεν είχα τον ψυχικό χώρο να είμαι ανήσυχος. Όσο κρατούσα το μυαλό μου απασχολημένο, όλα θα ήταν εντάξει. Όποιες κι αν ήταν αυτές οι σκέψεις, είχαν φύγει και δεν θα επέστρεφαν ποτέ ξανά με οποιαδήποτε άλλη μορφή.
Αν αυτή η πρόταση φαίνεται δυσοίωνη, αυτό συμβαίνει γιατί είναι!
Απόσπασμα από το βιβλίο Θέλω να είμαι εκεί που είναι οι κανονικοί άνθρωποι της Ρέιτσελ Μπλουμ. Πνευματικά δικαιώματα 2020 από την Handsome Iguana, Inc. Ανατύπωση με άδεια της Grand Central Publishing. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.
Θέλω να είμαι εκεί που είναι οι κανονικοί άνθρωποι της Rachel Bloom
24,99 $ ΑμαζόναΜοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου:
