Αρνούμαι να αφήσω τον γάμο μου να είναι στόχος απώλειας βάρους

Getty Images

Ένα από τα μόνα ενθαρρυντικά σημεία της αναβολής του γάμου μου τον Μάιο του 2020 λόγω της επιδημίας του κορωνοϊού ήταν μια απλή συνειδητοποίηση: δεν είμαι μόνος. Χάρη στο Διαδίκτυο, κατάφερα να βρω πολλά άλλα ζευγάρια που αναβάλλουν επίσης τη μεγάλη τους μέρα λόγω του COVID-19. Μαζί συμφιλιωθήκαμε, συγκρίναμε σχέδια δημιουργίας αντιγράφων ασφαλείας και προσπαθήσαμε να βρούμε το ασήμι πάνω από τα άμεσα μηνύματα ή τα σχόλια στο Instagram. Ήταν κάτι που μου έφερε μεγάλη παρηγοριά σε μια εποχή που ήταν γεμάτη θλίψη, χάος και απογοήτευση. Αλλά μου έφερε επίσης διάφορες εκδοχές μιας επαναλαμβανόμενης ιδέας: Τουλάχιστον υπάρχει περισσότερος χρόνος για να φτάσω το βάρος του στόχου μου.

Κατά ειρωνικό τρόπο, πέρασα τον ενάμιση χρόνο εμπλοκή μας σε μια ενεργό, καθημερινή μάχη για να δεν δίαιτα για τον γάμο μας. Μετά από μια δεκαετία δίαιτας γιο-γιο και εμμονικών συνηθειών άσκησης, ήμουν έτοιμος για έναν υγιεινό τρόπο ζωής και, για μια φορά, πραγματικά βιώσιμο. Αυτό σήμαινε όχι άλλες δίαιτες τρακαρισμένων, όχι άλλες εφαρμογές που μου έλεγαν πώς πρέπει να νιώθω για τον εαυτό μου με βάση την αριθμητική ποσότητα θερμίδων ή υδατανθράκων που είχα καταναλώσει σε μια μέρα. Είχα εξαντληθεί από όλα αυτά και ήξερα ότι αν μπορούσα να παραμείνω ισορροπημένος και σίγουρος στη διαδικασία του γάμου χωρίς να λέω στον εαυτό μου καθημερινά ότι έπρεπε να είμαι μικρότερος, τότε θα ήταν μια νίκη. Είπα στον εαυτό μου ότι θα έδινε τον τόνο για την υπόλοιπη ζωή μου. Αν μπορούσα να αγνοήσω τις στοχευμένες διαφημίσεις για την εφίδρωση για τα προγράμματα γάμου και τα σέικ αποτοξίνωσης και τα νυφικά bootcamps και να πετύχω το σωστό σώμα για το φόρεμα των ονείρων μου, τότε μάλλον θα μπορούσα να αγνοήσω αυτό το πράγμα για πάντα. Ήξερα ότι θα ήμουν πιο χαρούμενος και υγιής γι' αυτό.

309 αριθμός αγγέλου

Αυτό είναι πολύ πιο εύκολο να ειπωθεί παρά να γίνει.

Καθώς η ημερομηνία του γάμου μας πλησίαζε, τα μέρη του εγκεφάλου μου με εμμονή με την απώλεια βάρους άρχισαν να γίνονται πιο δύσκολο να τα αγνοήσω. Όταν δοκίμασα το φόρεμά μου έξι μήνες πριν από το γάμο και ήταν πολύ στενό, γρήγορα πήγα στα ίδια σκοτεινά μέρη που είχα πάει τόσες φορές πριν. Αυτά ήταν τα μέρη που μου είπαν ότι η παράλειψη γευμάτων ήταν εντάξει. Πηγαίνοντας για ύπνο απλώς αισθάνομαι ένα λίγο πεινασμένος ήταν επιτυχία. Ίσως θα ήταν μια χαρά αν έκανα τον εαυτό μου να κάνει εμετό μια ή δύο φορές. Βρέθηκα να επισκέπτομαι σελίδες του Reddit όπου οι άνθρωποι έγραφαν για το πώς πήγε η τελευταία τους νηστεία, καταβροχθίζοντας σχόλια για πόσες ώρες, ημέρες, εβδομάδες, ήταν από τότε που οι άνθρωποι είχαν φάει στερεά τροφή.

Το σώμα μου ήταν πριν, αλλά τα νυφικά ήταν μόνο για μετά.

Ξάπλωσα στο κρεβάτι το βράδυ πολύ αφότου είχε αποκοιμηθεί ο αρραβωνιαστικός μου και κύλιζα στις φωτογραφίες πριν και μετά την απώλεια βάρους, αναζητώντας σώματα με παρόμοιες αναλογίες με τα δικά μου. Σημειώνω τον χρόνο που τους πήρε για να γίνουν μικρότεροι, μετρώντας το με το πόσο χρόνο είχα μέχρι το γάμο. Εκείνη την εποχή ένιωθα ότι έψαχνα για έμπνευση, αλλά κοιτάζοντας πίσω νομίζω ότι ήθελα απλώς να επιβεβαιώσω αυτό που μου είχαν ήδη πει όλες αυτές οι στοχευμένες διαφημίσεις: Το σώμα μου ήταν πριν, αλλά τα νυφικά ήταν μόνο για μετά.

Ένα μέρος μου ήταν θυμωμένο που είχα αφήσει να περάσει τόσος χρόνος χωρίς να προσπαθήσω να χάσω βάρος, και μέρος μου ήταν θυμωμένος που με ένοιαζε καθόλου. Είχα περάσει έναν χρόνο επιτυχώς απωθώντας όλες αυτές τις σκέψεις, αλλά ήμουν και πάλι εδώ—με τις ίδιες σκέψεις αυτομίσους και ντροπής που υπήρχαν στον εγκέφαλό μου στο γυμνάσιο και στο κολέγιο. Οι ίδιες άσχημες σκέψεις που είχα όταν ήμουν νούμερο 10 και μέγεθος 14: Αν ήμουν μικρότερος, αυτό θα ήταν καλύτερο. Ήμουν 50 λίβρες ελαφρύτερη και έλεγα στον εαυτό μου το ίδιο πράγμα - ότι οι μεγάλες οικογενειακές διακοπές θα ήταν πιο ιδιαίτερες αν ήμουν πιο αδύνατη. Ότι η πρώτη μου μέρα στο κολέγιο θα ήταν πιο συναρπαστική αν είχα κάνει περισσότερους κοιλιακούς. Ότι ένα πρώτο ραντεβού θα πήγαινε καλύτερα αν είχα κολλήσει σε δίαιτα. Το πραγματικό, φυσικό μου μέγεθος δεν είχε αλλάξει ποτέ αυτή τη συγκεκριμένη σκέψη.

Μια μέρα περίπου τρεις μήνες πριν από την αρχική ημερομηνία του γάμου μας, βρέθηκα στις ίδιες σελίδες του Reddit, κάνοντας κύλιση ανά φωτογραφία, με πανικό να ανεβαίνει αργά στο στήθος μου. Διάβασα μια ιστορία από έναν άντρα που είπε ότι ήταν νηστικός για περισσότερες από δύο εβδομάδες, με τα μάτια μου να ανοίγουν καθώς έβλεπα τους ανώνυμους σχολιαστές να τον επευφημούν. Ξαφνικά ένιωσα όλο αυτό να απορροφάται από τον εγκέφαλό μου, τροφοδοτώντας τα παλιά μέρη που μου έλεγαν ότι ο μόνος αποδεκτός στόχος δεν ήταν να είμαι μέγεθος 6 ή 8 ή 10, αλλά απλά να είμαι μικρότερος . Ήταν ένας στόχος που δεν είχε τέλος, που σχεδιάστηκε για να μένει μαζί μου για πάντα, σε κάθε γεύμα, σε κάθε ορόσημο.

αριθμός αγγέλου 224

Έκανα μια παύση, πήρα μια βαθιά ανάσα και ορκίστηκα στον εαυτό μου τότε και εκεί ότι θα περνούσα τον χρόνο μου τροφοδοτώντας τα μέρη του εγκεφάλου μου που με έκαναν να νιώθω καλά και άξια. Όχι άλλο Reddit. Όχι άλλο πριν και μετά. Όχι άλλη ντροπή. Και μετά συνέβη το COVID-19.

Μόλις χύθηκαν τα δάκρυα, είχαν έρθει σε επαφή με τους πωλητές και είχαν γίνει ανακοινώσεις αναβολής, βρέθηκα σε δεκάδες συζητήσεις με άλλες νύφες που μου είπαν πόσο χαρούμενοι ήταν που είχαν περισσότερο χρόνο για να φτιάξουν τους τόνους για το γάμο ή να αποκτήσουν μερικές μήνες για να ξαναφάω πίτσα. Ο τόνος ήταν ελαφρύς, αλλά ήξερα ότι δεν αστειεύονταν. Το ήξερα γιατί κι εγώ είχα τις ίδιες σκέψεις. Μια φωνή στο πίσω μέρος του κεφαλιού μου μου είπε ότι αυτή ήταν η δεύτερη ευκαιρία μου—ότι ήρθε η ώρα να ανοίξω ξανά αυτά τα νήματα στο Reddit και να αφήσω τις φωτογραφίες πριν και μετά να είναι το κίνητρό μου για την επόμενη χρονιά.

Όταν αρραβωνιάσθηκα το 2018, σκέφτηκα ότι η άρνηση της δίαιτας ή της εμμονικής άσκησης πριν από το γάμο μου θα ήταν μια πρόκληση που με είχε ως αποτέλεσμα να είμαι ακλόνητη όσον αφορά το πώς ένιωθα για τον εαυτό μου και το σώμα μου. Σίγουρα δεν πίστευα ότι θα ήταν εύκολο, αλλά φανταζόμουν ότι στο τέλος των πραγμάτων, η παρόρμηση να επιστρέψω στη διαταραχή διατροφής ή στη ντροπή θα εξαφανιζόταν. Έκανα λάθος σε αυτό. Τώρα ο γάμος μου είναι άλλος ένας χρόνος μακριά και ξέρω χωρίς αμφιβολία ότι θα πρέπει να περάσω ενεργά από κάθε διαδικασία σκέψης που ανέφερα παραπάνω—τις σκοτεινές σκέψεις, την παύση, την αναπροσαρμογή—όχι μόνο τους επόμενους 12 μήνες αλλά πιθανώς και τους υπόλοιπους της ζωής μου. Αλλά αυτό είναι εντάξει για μένα τώρα.

Πίστευα ότι η ύπαρξη όλων αυτών των αρνητικών σκέψεων με έκανε να έχω ελαττώματα – ότι η μόνη εκδοχή αυτοπεποίθησης που ήθελα ήταν μια άθραυστη, σταθερή σε όλα αυτά. Τώρα ξέρω ότι είναι η απάντηση στις σκέψεις που ψιθυρίζουν μικρότερα ίσον καλύτερα που με κάνει δυνατό. Η παύση. Η αναπροσαρμογή. Να το κάνω ξανά και ξανά για όσο χρειαστεί. Είναι το μόνο πριν και μετά που ψάχνω αυτές τις μέρες, και έτσι ακριβώς θα έπρεπε να είναι.

Η Olivia Muenter είναι ανεξάρτητη συγγραφέας και δημιουργός ψηφιακού περιεχομένου με έδρα τη Φιλαδέλφεια.

Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου:

25 Δεκεμβρίου ζώδιο